Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других. (Филиппийцам 2:5)
Вчера я снова столкнулась со своей нечуткостью. Знаете, когда вы не подозревая ничего, действуете по своему обыкновению, потом оказывается, что мы причинили кому-то боль. И даже этого не поняли. И даже после того, как человек говорит, что ему было неприятно, вы все еще не понимаете… Возможно у вас все в порядке с эмоциональным интеллектом, но к сожаленью, до меня такие вещи иногда доходят только спустя время — время размышлений и ощущений.
Сегодня, когда я утром в телефонном разговоре делилась о вчерашнем, вдруг я поняла, что даже тот факт, что меня тронула конечно же смерть бабушки Ани, которая умерла два дня назад, и я задумалась о своих бабушках и дедушке, то я поняла, что меня печалит и сожалений у меня словно больше смерть именно моего дедушки, который умер, когда я уже была христианкой. И даже смерть близкого человека, получается, я оплакиваю через призму собственных чувств, словно мне больше жалко не собственно того, что мои близкие умерли не примирившись с Богом, но что переживаю я словно больше о том, что я могла или не могла сделать, чтобы повлиять на это.
Когда я последний раз общалась со своим папой, он высказал, что я такой человек, который не способен на самоотверженность и всегда делает только то, что хочет, не ставя в расчет других людей. На какой-то момент я чуть было не поверила этому и ни впала от этого в уныние. Но потом я поняла, что причина такого взгляда в том, какое «послание» я передавала папе сама: я так «обрадовалась», что нашла подход к моему папе и использовала с ним тот аргумент, который он всегда использовал со мной — «Я так хочу, и это значит это самое лучшее для меня». Хотя на самом деле это не правда. Просто это было самое безопасное — гораздо более безопасно, чем отстаивать свои убеждения и веру. Но это не могло оставаться так по-прежнему. Так что я планирую говорить с папой более открыто. И это для меня следующий шаг в отношениях с ним и в своей вере.
Я понимаю, что мне так сильно нужно, чтобы Бог дал мне какое-то новое сердце. И хотя я пишу книгу о том, как мне самой быть чуткой, я вижу, что во многом я свожу все к осознанию и словно бы какой-то технике общения. И наверное это все хороший шаг. Верный шаг. Но этого далеко не достаточно. Ведь сердце мое уподобить Христу может только Он сам силой Духа Своего. Но именно то, что это не мне нужно напрячься и изменить себя, дает мне надежду. Я рада, что могу полагаться не на себя, а на Христа. Молитесь за меня, пожалуйста, чтобы Бог был моей силой, чтобы Его было много, а меня мало.
Поделись с друзьями
