В детстве в нашем палисаднике росли розовые кусты разных сортов, но самыми ароматными были вьющиеся розы, и каждый год по весне, глядя на огромное количество малюсеньких бутонов, мы ждали, когда же нас порадуют эти свежие тонкие ветви, густо усыпанные небольшими цветами бледно розового цвета.
Я сейчас стою перед таким розовым кустом, находясь в предвкушении всего того, что ждет меня от встречи с этими бутонами, которые я не прожила, но которые вполне могла бы прожить…
***
На больничном. Мозг тоже, похоже, ушел на больничный, потому что напрягаться отказывается вконец. Как я это поняла? У меня было прекрасное предвкушение творческого процесса во время всей недели постельного режима, так щедро прописанного мне опытным вирусологом-терапевтом, но мозг потрудился полчасика первый день и сказал:
— С меня хватит, Госпожа, хочу тупить, подавайте мне сериал!
-Хм… может быть, все же книгу? — слабо попыталась протестовать я.
— Нет! Книга — это слишком много труда, и читать и глаза напрягать, а еще воображать содержимое — нет и нет!
Даже в сериале мозг отказался воспринимать больше одной сюжетной линии! Таким образом серия для меня сократилась с 40 минут до примерно 20-25 мин… какая экономия! А главное — мозг разгружен…
«Девочки Гилмор» для меня оказались интересным опытом. Не знаю, примеряете ли вы на себя происходящее в фильмах, которые смотрите, в книгах, которые читаете, но я постоянно это делаю… непроизвольно, так уж я устроена.
Дело в том, что в этом сериале рассказаны истории трех женщин — представительниц трех поколений одной семьи — и всё это, в каком-то смысле, истории жизней, так и не прожитых мной… Аналоги их, конечно же, представленные в моем, особом, контексте, определенно, были в наборе вариантов, которые так и остались закрытыми бутонами, не развившимся потенциалом на розовой ветке моей жизни… представьте себе куст вьющейся розы, на котором много ветвей и масса бутонов, но распускаются только те события, которе мы проживаем, аромат которых распространяем в атмосферу истории человечества…
Пару слов о себе: я — человек, который много лет не умел легко воспринимать ошибки, проигрывать и принимать себя легко, когда что-то не получилось. Из страха поражения мне было трудно принять негативную ситуацию, как ошибочную, мне необходимо было всегда оставаться оптимистом, оставаться на высоте, то есть «изменить те негативные вещи, которые человек говорит себе», на позитивные, и только тогда все себе сказать. В каждой ситуации мне просто необходим был анализ, который бы дал мне чувство, что именно это и есть наилучший расклад для меня, и всегда был набор подкрепляющих мою положительную установку аргументов. Я привыкла постоянно анализировать себя и обстоятельства, окружающих людей, и превращать все в сплошной позитив или во всяком случае в тезисы жизненного опыта, что и является определенным положительным компонентом какой бы то ни было жизненной ситуации. Я не умела сопереживать даже себе самой, считая так называемые «негативные» эмоции также поражением, что уже говорить о сопереживании окружающим меня людям с их проблемами, потерями и трудными ситуациями.
Вот кратенько описание этих историй в сериале:
Главная героиня — несколько взбаламошная женщина за тридцать, спонтанная, легко увлекающаяся, ищущая внимания и ободрения, которая родила ребенка, забеременев в старшей школе, тем самым глубоко разочаровав своих родителей, готовивших для нее прекрасное будущее. Она остается не замужем, без ученой степени, рожает ребенка и убегает из дома с младенцем на руках, чтобы начать самостоятельную жизнь. В результате, во взрослом возрасте она нестабильна в отношениях с мужчинами, не знает, чего хочет, при этом ведет достаточно успешный бизнес, управляя гостиницей. У нее сложные отношения с родителями из высшего общества, которых она старается избегать и очень близкие отношения с дочерью, в которую она вкладывает все свои силы.
Ее дочь — одаренная девушка, поступившая итоге в вуз лиги плюща. Она мечтает стать журналисткой и путешествовать по миру, живет яркой студенческой жизнью, замечательно учится, достигает своих целей, у нее есть классные друзья и очень романтические отношения с красавчиком бойфрендом из состоятельной семьи бизнесмена.
Третья история — история женщины старшего поколения. Вначале я и не заметила, что это также жизнь, которую я могла бы прожить — это жизнь старшей представительницы семьи Гилмор — мамы главной героини, жены уважаемого богатого семейства с патриархальным бытом, которая ведет образцовое хозяйство, участвует в благотворительной и общественной деятельности, во всем поддерживает своего мужа, ценного специалиста в страховом бизнесе… Своей холодностью, перфекционизмом и жесткостью в итоге доводит свою единственную дочь (см выше) до того, что та убегает из дома в 17 лет с младенцем на руках и в итоге не видится с матерью 15 лет, самостоятельно воспитывая дочь.
Сейчас, досматривая посреди ночи очередной сезон Девочек Гилмор, я понимаю, что так и не оплакала потерю всех этих жизней, которых у меня так и не было. Однако они вполне могли бы быть… Например, только в этом году, спустя 23 года я смогла признаться себе, что то, что я не поехала учиться в Великобританию — это факт, достойный занесения в сокровищницу потерь. Что отказ от этого опыта все же был потерей не только для моих родителей, но и для меня самой, что я отказывалась признавать и принимать, подсознательно и сознательно склоняясь фокусироваться исключительно на хорошем, что есть в моей жизни.
Другие события моей жизни, о которых мне напомнили персонажи, тоже были потерями, которые я закопала, но так и не оплакала. Возможно, для большего понимания всего контекста, стоит тут упомянуть, что потери — это не только что-то плохое — болезнь или смерть, или то, что случилось с нами, когда мы лишились кого-то или чего-то… Это также что-то, что могло бы случиться, но в результате принятых нами решений, не случилось, даже если вместо этого случилось что-то другое, даже может быть очень хорошее — но совершенно другое. Потери — это наши так и не прожитые жизни, так и не распустившиеся розовые бутоны.
Я благодарна за весь свой опыт, я не жалею о замечательны решениях, которые приняла, о мотивации, которая за этим стояла. Все это привело меня в итоге к тому, где я и кто я сейчас. Я довольна тем, кто я есть, и в каком направлении я иду. Все выше-сделанное (имеется в виду в моем прошлом) — было моим личным выбором, от моего первого лица. Я действовала в своей жизни как свободный агент — в смысле человек, обладающий свободой воли и использующий свой выбор осознанно. Я не буду описывать здесь подробности моих потерь. Может быть, когда-нибудь, однажды в новой книге, о которой я сделала заметку…Пока что все эти мысли — новость для меня самой. Однако я очень рада, что эти мысли зашли на огонек… Все, чему я сказала «нет», прекращенные взаимоотношения, отвергнутые варианты…. принятые решения, сделанный выбор… Это все вернулось ко мне, точнее — я сама пришла к тому, чтобы вернуться к ним. Вернуться, чтобы эксгумировать, кремировать, развеять, оплакать и пережить, превратив в прекрасный опыт, дополнив всем этим палитру внутреннего мира, чтобы моя розовая ветка расцвела пышным цветом…
P.S. не удержалась и не стала ждать утра — до утра еще целая жизнь может произойти! — начала писать книгу о моих так и не прожитых жизнях… еще до того, как солнце в окошке на юг дало мне знак, что можно выключать электрическое освещение… понятия не имею, кончится ли дело настоящей книгой, но точно знаю чем кончится — цветущим розовым кустом моей души.
