«В моей жизни было два самых тяжёлых года» - только что поделилась я в инста сториз о моих двух депрессиях
И потом я вспомнила ещё год и ещё — 1990-й и 1991-й. Мне было 16 и 17.
Я уже давно не думаю о них, как о самых тяжёлых годах, но когда я жила в то время, я могу легко перенестись туда и вспомнить, как это было невыносимо. Как будто это было вчера.
Одиночество, разрыв отношений с родителями из-за моей ранней беременности, чувство ущербности, нелюбовь к себе и недостаточность, стремление постоянно доказывать что-то, созависимые отношения, сопровождающиеся физическим насилием. Похищение, ограбление и изнасилование в первый день приезда в новый большой город на учебу в вуз.
Снова одиночество… я совершенно никуда не вписывалась.
Я чувствовала себя абсолютно потерянной...
И потом спустя 20 лет 2 мои депрессии.
Как я смогла продержаться эти 20 лет и при чем здесь Разум Сознание и Мысль - Три Фундаментальных Основы человеческого опыта. Вот об этом.
Проблески понимания Силы Мысли приходили ко мне — особенно когда в 17 лет я решила, что никогда не буду беспокоиться и поэтому либо убирала из поля внимания мысли о тех обстоятельствах, что я не могу изменить, либо сразу меняла то, что на что возможно было повлиять. Убирала также, как мысленно смахивают с воображаемого голографического экрана. А также помогал «девиз» от Скарлетт О’Хара - из любимого романа «Унесённые ветром». «Я подумаю об этом завтра». Но это помогало лишь в случае с беспокойством. И да, я практически убрала из моей жизни мелкие беспокойства. Но это не решило проблем с другимитяжёлыми чувствами.
Но Жизнь была добра ко мне и достаточно рано в 19 лет я обнаружила Разум. Тот самый Высший Разум, который сотворил Вселенную. Он не прятался. Просто я смотрела не туда.
Мне предложили читать Библию, там все было сплошной здравый смысл! Это позволило мне увидеть (=поверить), что есть Благое Разумное Начало, сила, которая даёт жизнь всему в этом мире. И у меня появилась надежда на жизнь в гармонии. Большую роль в этом сыграло Прощение. Других и себя. Исцеление своего внутреннего состояния невозможно без прощения.
Но жизнь в гармонии будто бы создавалась через усилия… я по прежнему не видела своих условия любви к себе. И все равно старалась доказать что-то о себе — теперь Богу
Тяжёлый год первой депрессии был таким, потому что я не знала, что мне делать с моими эмоциями, а пить лекарства от симптомов я не хотела. Это было тяжело — одиночество, апатия, бессмысленность всего, что я понимала до этого. Было такое ощущение, что мне нужно заново учиться дышать.
Мне стало легче, но это не значило, что я все поняла, поэтому через 3 года у меня повторилась депресия.
Теперь я поспешила облегчить симптомы лекарствами и пошла в терапию, но хотя лекарства ослабляли тяжесть состояния - на терапии я каждый раз погружалась в болезненное прошлое, даже в то, что я не помнила и не понимала до этого момента. Это было тяжело, долго и теперь я знаю, что необязательно.
После депрессий я стала исследовать научную подоплеку Эмоционального здоровья. Я каждый раз видела в новейших исследованиях нейрофизиологов то же самое, о чем я читала в Библии, и в других древних учениях о мудрости и гармонии с Жизнью. «Нет ничего нового под солнцем» - прав был царь Соломон (царь Израиля в 900-х гг до н.э.)
Все мои искания тогда привели меня к исследованию мысли. Только вот не Силы Мысли, а содержания деструктивных мыслей. А это бесконечный процесс - когда понимаешь, что дело в мысли - логично - ты хочешь научиться управлять ими. Продолжение следует
А когда вы узнали, что все дело в Мысли, вам тоже захотелось научиться ими управлять? Или это только я одна такой контрол-фрик?
Фото дома- Новый 1990 год, мне скоро 16.
P.S. Трудность этих лет была не в событиях, которые было тяжело пройти, но в том, что я не понимала, что происходит, и как создается та жизнь, которую я чувствую, откуда берется это одиночество, отчание и иногда ненависть... Это оставляло меня без надежды.
Я благодарна моим родителям, которые делали все, что они могли, чтобы дать мне все, что мне было нужно, и каждый день моей жизни давали мне самое лучшее. что они могли мне дать.
