И нет, речь пойдет не о том, о чем вы подумали. Не о тех ролях, которые мы привыкли примерять на себя, когда думаем о браке, когда муж руководит и заботится, а жена следует и уважает. Речь пойдет о других ролях. О том, как мы со временем обрастаем бытом, и некоторые наши разговоры в семье проходят словно по сценарию какого-то сериала. Вы заранее знаете, что вы скажете, и что ответит он, а потом — что на это скажете вы, и как отреагирует он и так далее… И мы с годами можем стать заложниками этого сериала… Какой там у вас сезон? Уже 10 лет в браке — значит десятый….
Многие знают об отличиях работы мозга и восприятия мужчины и женщины. Мы делаем вещи по-разному. Вот отрывок из статьи о недавних исследованиях, благодаря которым был сделан вывод (уже на основе научных фактов) что мужчины легче чем женщины переходят от воспринятой информации к непосредственным действиям, а женщины более склонны к анализу и выводам на основе интуиции.
Вы, наверное, уже не раз слышали о том, что мужчинам проще ориентироваться в пространстве и выполнять конкретное дело, на котором они фокусируются, и что мужчины не так легко переключаются с задачи на задачу, тогда как женщины легче ориентируются с большим количеством задач, а также более успешно взаимодействуют в группе.
Потрясающе, насколько мозг мужчины и женщины дополняют друг друга! И вовсе не удивительно, что в браке два человека, устроенных по разному, также дополняют друг друга, при этом каждый выполняет какие-то свои функции.
У мужчины очень простые задачи – позаботиться о женщине, обеспечить ее, обеспечить руководство. Он, в основном, занят вне дома. Часто роль мужа сравнивают с ролью Министра внешней политики в совокупности с ролью Премьер-министра.
Женщина в основном занята дома, что предполагает многозадачность – заботу о детях, хозяйстве, которое само по себе — многозадачность, а также это мы часто умудряемся совмещать с работой вне дома. Ее женскую роль часто сравнивают с ролью Министра внутренних дел.
Вспомним известную мысль, высказанную Христом в качестве заповеди: “Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”. Это цитата из Нагородной проповеди в Евангелии от Луки 6:31
И мы порой старательно следуем этому принципу буквально, и очень часто результат оказывается не тем, что мы ожидали.
Возможно, вы заметили уже, что мы скорее готовы делать для другого то, что мы бы хотели для себя! Те из нас, кто любит приятные слова, чаще говорит их другим, те, кто любит подарки — обычно дарят подарки, кто любит, когда его обнимают — чаще обнимается.
Лирическое отступление: Марк Гангор (лектор на тему брака и семьи) предположил, что у женщин мозг представляет собой моток неизолированных проводов, где все касается одно другого, все трещит и искрит… Яркая картинка.
Мы, женщины, хорошо знаем, что нам нужно, когда мы расстроены. Выговориться! При этом бывает так, что выговариваемся мы на высоких тонах или со слезами. И чего мы ждем? Сочувствия! Чтобы кто-то сочувственно выслушал, и тогда мы собираемся после этого, успокаиваемся и продолжаем жить дальше.
Мы подсознательно понимаем, что это нам помогает, поэтому, когда муж в плохом настроение, что мы думаем, ему поможет? Правильно, то же что помогает нам самим! Мы стараемся дать ему возможность высказаться!
Однако, мужчины, когда у них проблемы, на самом деле не любят рассказывать о них в тот самый момент – жаловаться, делиться… Это им не свойственно.
Тот же Марк Гангор сравнил мозг мужчины с такой комнатой, в которой куча коробок, и в каждой коробке одна конкретная вещь. Работа. Дети. Жена. Еда. Рыбалка. Сериал. И мужчина одновременно может достать и открыть только одну коробку. И вот, когда мужчине плохо, ему нужна коробка под названием «Ничего» – в которой ничего нет и быть не должно.
Поэтому, приходя домой расстроенным, он уединяется в газетку, в книжку, в компьютер… Ему нужно побыть наедине с собой когда он в плохом настроении.
А когда муж в плохом настроении – мы, как хорошая жена, бежим за ним, такая преданная, готовая выслушивать, поддержать его, выразить свое сопереживание… В общем помочь по-своему…
А муж что? Он совершенно не рвется использовать эту поддержку в лучшем случае — в худшем ворчит или рычит… И мы обижаемся! Мы говорим — неблагодарный! Ты мне не доверяешь! Я хочу помочь! А ты не рассказываешь!
А он как себя чувствует? Он считает, что ты ему надоедаешь в совершенно неподходящее время!
Но есть ситуации, в которых мужчина готов общаться с кем-то! Это когда ему нужен полезный совет! Например: сломался компьютер или нужен номер хорошего автослесаря, узнать, где погасить штраф в гаи, где лучше место для рыбалки, где дешевле резина и тому подобное.
Как воспринимает муж, когда жена жалуется, что у нее был тяжелый день, что он думает жена от него ожидает? Правильно, того же, что нужно ему, когда он рассказывает кому-то о своих проблемах. Он думает, что Жена ждет от меня полезного совета — как организовать получше дом, детей и хозяйство. Так что муж, считая себя хорошим мужем, дает ей все эти советы один за другим, чем доводит жену до белого каления, так как последнее, что ей нужно в этот момент – это полезные советы! Знакомо?
Что нам поможет? Понимание, что мы разные по натуре люди!
Если жена будет понимать, что мужчина не бежит от нее, это просто его метод успокоения от неприятностей – он хочет побыть в тишине, в покое. И если она сможет это понять и оставит его в покое, а сама займется чем-то интересным для себя – отдохнет немного, отвлечется, развлечется, почитает книжечку, поболтает с подружкой по телефону, песню любимую себе включит… Он придет в себя быстрее.
Опять же, когда жене плохо, если бы муж понимал, что стоит ему только поахать и поохать: Какая же ты бедненькая! Как же тебе тяжело это выдерживать! — Обнял бы ее, и она бы на глазах у него вытерла слезки, высморкалась, умылась, накрасилась, взяла себя в руки и пошла дальше заниматься своими делами.
Важно понять одно: Нам не поздно научить друг друга!
Когда до меня дошло, что муж просто устроен иначе, чем я, и что своими советами он на самом деле не хочет меня довести до ручки, а хочет помочь, я ему сказала прямым текстом: Дорогой, когда я чем о расстроена, мне не надо советовать, мне от этого хуже становится.
— А что тебе надо?
— Меня надо обнять и сказать «я тебя люблю.»
— Да? Хм… Я попробую…
С тех пор, как мы это прояснили несколько лет назад, он однажды сказал мне о том, что порой трудно меня обнимать, когда я уж очень разошлась со своими чувствами — и хочется держаться от меня подальше в такие моменты, так что ему приходится серьезно отрекаться от себя, чтобы все-таки меня обнять и сказать, что он меня любит. И я это очень ценю и стараюсь не слишком расходиться… Обычно у меня есть дополнительное отягчающее обстоятельства, когда мои чувства трудно держать в балансе и я стараюсь отслеживать это, чтобы не воспринимать себя всерьез… Обычно эти обстоятельства связаны с загрузкой, сном и гормональным режимом организма.
Мы женаты почти 20 лет, и последние годы редко уже бывает так, что мне приходится напоминать ему, что мне нужно его сочувствие, объятие и утешение. Да и расстроенной на самом деле я бываю уже гораздо реже 🙂
Ок, ваш муж может спросить – а какой в этом смысл? Чем это поможет ситуации? Скажите ему: просто поверь мне – это мне поможет!
Я тоже поняла, что когда я реально удерживаю себя, буквально, заставляю себя оставить мужа в покое там, где он хочет побыть в покое наедине с собой – за сериалом, за редактированием своих фоток, прослушиванием музыки или за просмотром инстраграмма – я быстрее получу обратно мужа, с которым можно взаимодействовать!
При этом мне нужно оставить его одного — не надо предлагать «а можно я тут с тобой посижу-у-у?» И на его ответ — НЕТ обижаться. Потому что ему нужно побыть наедине. А если мы там есть – это уже НЕ наедине.
Это лучше, чем если я буду ходить за ним и спрашивать, чем ты расстроен, дорогой? А кто тебя расстроил? Давай обсудим, я хочу тебе помочь… Когда такое бывало раньше – муж уступал моему натиску и рассказывал мне, а потом я с ним тоже начинала переживать – чем только добавляла еще одну проблему в его жизнь.
Дайте ему покоя! Поступайте с ним так, как вы хотите, чтобы поступили с вами – так, как вам будет ЛУЧШЕ! Это важная заповедь, которая поможет вам в отношениях с мужем, с детьми.
Продолжаем, нам плохо, муж начинает говорить – добрые советы – жене плохо и плохо и хуже! А муж, он же хочет считать себя хорошим мужем, который ПОМОГАЕТ! Он хочет, чтобы жена была им довольна! – открою вам секрет! Потому что когда жена недовольна, мужу кажется, что она недовольна им, ведь она ему все высказывает, и он чувствует что его обвиняют! Ему кажется, что это несправедливо, и он пытается отстоять свою правду… И начинается проигрывание ролей по сценарию, как упоминалось ранее.
Простой практический совет: Скажите — у меня был ужасный день, но Ты тут абсолютно не причем, дорогой. Попробуйте сказать это добрым голосом.
Я очень рада, что мы уже смогли договориться с моим мужем и теперь с каждым разом я все с более легкой душой оставляла его и шла действительно сделать что-то другое. На первых порах мне реально было сложно! Меня все тянуло зайти и узнать все таки, как там мой муж, и лучше ли ему уже? И справился ли он без меня с решением своей проблемы.
В то же самое время мне удалось донести до моего мужа, что мне не нужен совет, а нужно сопереживание… Но порой, он забывает и тогда я ему напоминаю – и он сразу вспоминает о том, как быстрее меня привести в чувства и снова общаться с радостной женой – просто пожалеть, обнять и погладить по головке и сказать, что он меня любит.
В то же самое время, я очень долго отказывалась понять, что мужу нужно, чтобы его оставили в покое. В конце концов, я просто спросила его: что тебе нужно слышать от меня, когда ты расстроен? Что мне тебе сказать? (Я тогда еще не поняла, что суть не в том, что я скажу, а в том, что я оставлю его разбираться с этим самостоятельно) Он сказал, чтобы я сказала, что верю, что он сможет со всем справиться. С тех пор я стараюсь так и делать. Когда я вижу, что муж расстроен чем-то, я его обнимаю, говорю, что верю, что с Богом он сможет справиться со всем, что его беспокоит.
В прошлый раз мы говорили о том, что Мудрая жена построит дом свой, а глупая – разрушит своими руками. Притчи 14:1
Дорогие жены, если мы расскажем мужьям о том, что нам нужно сочувствие — мы для себя много выиграем. Это поможет установлению более мирной спокойной атмосферы в нашем доме.
Просто попробуйте сказать — дорогой пойми я — женщина, мы такие существа, вот как паровая машина — для меня высказать то, что у меня накипело – вот даже поголосить немножко, даже может всплакнуть, так это, навзрыд — это такая вот успокаивающая мера, это как крышку снять, чтобы ее не сорвало… это не потому, что ты согрешил или я вот хочу тебя наказать так – нет, это я так выпускаю пар или я просто взорвусь!
Конечно же, наилучшим путем будет высказать все свои переживания Господу, позвонить подруге, пообщаться с ней или даже встретиться помолиться… Но если этого сделать вам не удалось и первый, с кем вы столкнулись придя в расстроенные чувства — это ваш муж, пожалуйста, объясните ему, что вам нужно сочувствие, и что просто это такое у вас переживание женское, которое не требует практической помощи.
Скажите ему: дорогой, если ты не будешь меня обличать, говорить, как правильно себя вести, а просто посочувствуешь мне, что у меня был тяжелый день я приду в себя быстрее!
Важный секретный ингредиент – сказать это все добрым голосом и добавить дорогой, милый или любое другое нежное слово, которым вы называете своего супруга. Поэтому лучше сказать это все не в тот критический момент, когда крышку уже вот-вот сорвет… а пока вы еще можете говорить спокойным голосом.
И когда мы спросим расстроенного мужа, что случилось? А он скажет — ничего, то это будет означать, что не надо к нему приставать: – А все таки? А расскажи, а что это кто тебе сказал… Или даже он скажет, что было что-то плохо на работе или что-то еще – лучше обнимите его и скажите, милый, я в тебя верю, у тебя все получится решить.
Хочу напомнить вам еще раз два отрывка, которые звучали при развитии этой темы: Как вы хотите, чтобы люди с вами поступали, так и вы поступайте с ними (Мт 7:12), и Мудрая жена построит дом свой, глупая разрушит своими руками (Пр 14:1).
Желаю вам изменить сценарий вашего драматического сериала на семейную романтическую комедию, у которого в конце каждой серии — счастливый финал.
продолжение о семейном сериале и наших ролях в нем следует.
В подготовке использованы: материалы исследований, опубликованные в декабрьском номере Proceeding of the National Academy of Sciences, некоторые принципы учения раввинов, плюс многочисленные шишки и личный опыт — сын ошибок трудных. 🙂
