Блог сейчас или книга потом?

Сегодня мой день пошёл не так. По по плану я проводила семинар для женщин, где должны была быть презентация, фрагменты из моей книги и прочий антураж. Но утром сломавшийся накануне компьютер не включился, а я вышла из дома на это мероприятие, оставив дома и планшет,  и телефон.

Обнаружила я это на полпути. Что ж, подумала я — я ведь имею дело с высокой планкой, которую никто мне не ставит, так что буду радоваться тому, что есть. И обрадовалась. Свежему воздуху, солнечной погоде, тени платанов, тому, что я не стала дурить и не одела каблуки, а вняла разуму и одела кроссовки, потому что вчера заметила, что у меня «вылезла» косточка на стопе.

Я начала без заметок, без презентации, но тема, на которую я выступала, была мне знакома до боли — я уже написала об этом книгу, поэтому я решила довериться Господу.

Я начала семинар с рассказа о себе, а также о том, как огромная нужда чувствовать себя особенной с юности ослепляла меня. По очереди я прошлась по каждой из принцесс, которые служат примерами искажённого мышления в моей книге, и вдруг история о некоторых из них оказалась новой для меня самой — я что-то поняла о себе и об этих моих комплексах.

В перерыве гостья-участница поблагодарила меня за личную историю, за откровенность. Действительно,для тех, кто углубленно интересуется психотерапией и областью эмоционального здоровья вообще, в теориях нет ничего удивительного. Ценен личный опыт и готовность делиться им. Семинар прошёл замечательно. И не благодаря тому, что у меня все было в идеальном порядке или что вся техника работала совершенно — не было вообще никакой техники. Но была готовность и моя, и участниц, вложить свои силы и довериться моему руководству, в то время как я доверялась духовному руководству.

вечером мы всей семьей смотрели фильм и футбол, а потом я решила посмотреть запись учебных материалов из школы freepublicityschool. Мне хватило 5 минут, чтобы остановиться и приняться за дело.

Первое, о чем зашла речь в видео, была открытость. Те, кто меня читают, знают, что я легко делюсь сокровенными и важными для меня событиями и моим откликом на них. Некоторое время назад я все же начала писать книгу о том, как я проходила и сейчас прохожу через депрессию. Я знаю, что когда отдаёшь книгу в издательство, важно чтобы не более 10% книги было в свободном доступе. Но знаете что — я думаю, что важнее писать и делиться этим сейчас, сделать это доступным вам.  Я не буду дожидаться, пока книга будет написана. Я буду писать и публиковать фрагменты в надежде, что это ободрит вас, и может быть кто-то откликнется душой на мои переживания, страхи, перегибы, падения и борьбу.

Так что я начинаю. Я очень очень рада и очень волнуюсь. Сегодня я впервые провела ассоциацию между ещё одной принцессой и моей депрессией. Думаю, что каждая в итоге связана с этим. Но Русалочка, которая ходила по острым ножам, не понимая, кто она, не проявляя свои желания, подавляя свои эмоции, пожертвовав своим голосом — по собственной воле — стала моим новым образом опыта эмоционального выгорания или астенического синдрома, говоря языком невропатологии.

Есть приглаженная сказка о Русалочке, которая легла в основу мультфильма с рыжеволосой Ариэль, но также есть и оригинальная версия — где русалочка не получила того, чего хотела. Она напрасно отказалась от голоса, напрасно пожертвовала хвостом, напрасно оставила отца и сестёр. Принц не заметил ее. Да и как бы он мог — ведь она держалась в стороне и молчала. Они женился, как и положено, на принцессе, а Русалочка на рассвете погубила свою душу, превратившись в морскую пену. Другого конца невозможно было ожидать — ведь избавить ее от проклятия могло только убийство. Убийство мечты. А она не могла ни отказаться от мечты — ни донести своё желание своим собственным  голосом.

Сейчас у меня возникает мысль — не написать ли мне шесть разных книг… как обычно, я замахиваюсь слишком сильно. Я думаю, что отражение каждой из принцесс сделало свой вклад в мое истощение себя. И все это найдёт отражение в одной этой книге.

замечательно, что моя душа-Русалочка вернула свой голос, нашла силы сказать вслух о том, что у неё внутри. Сегодня, спустя 5 лет после впервые поставленного диагноза (депрессия у меня была дважды), я могу сказать, что выздоравливаю, что эти изменения личности, которые приходят с истощением — это не приговор. Что выгорание — не является необратимой деформацией, как я слышала от некоторых.

Я знаю, что моя душа, мой голос, мой внутренний человек — это то, что ценно более всего. И моя ответственность — дать моей душе тот необходимый ей опыт во время земного времени жизни. Чтобы она могла вернуться домой, воссоединиться с Созателем.

Я счастлива. Я счастлива так, как описывают три моих самых любимых слова на древнееврейском: шалом, ошер и хэсед. Шалом — мир, покой, наполненность, целостность, уверенность, безмятежность, Ошер — он же счастье, которое означает переживание прогресса на верно выбранном пути, и Хэсед — самое основное фундаментальное качество Содателя, которое воспринимается и переводится как милосердие и любовь: это активное сопереживание. Это то, чем наполнена для меня духовная жизнь — об этом я могу говорить часами и наслаждаться этим. И я знаю, что мое призвание — показывать это счастье другим.  Делиться тем, что дано мне.

Поделись с друзьями

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *