Вам нужна поддержка? Кому не нужна — выйдите из строя… Я такой человек, которому нужна поддержка. Всегда. Иногда мне приходится поддерживать себя самой — думая обо всем хорошем, что у меня получилось в жизни и о том, на что я способна… Иногда меня поддерживает Бог через Писания и Дух Святой — напоминая о том, как Он относится ко мне — как особенно Он относится ко мне, и как хочет действовать именно через меня (как говорил Апостол Павел) «могущественно»…
Но иногда мне хочется, чтобы меня поддержали люди.
В моей жизни есть люди, которые искренне меня поддерживают. Что я имею в виду…. трудно сказать… (вот глянула в словарь Ожегова и вовсе поняла, что никакая не поддержка мне нужна, а что-то другое… 🙂
Поддержка это по Ожегову оказать кому-н. помощь, содействие. П. в беде. П.… — так что это не то слово… то есть это не то, что мне нужно. Ни содействия мне не нужно, ни помощи — и я не в беде, так это точно. А нужно мне, чтобы меня любили и ценили и понимали. И говорили мне это разными словами. Я благодарна Богу, что в моей жизни есть друзья, которые так и делают. Да-да, вот прямо так берут и говорят мне, что меня любят, что меня ценят и даже не стесняются сказать за что… Если у вас нет таких друзей, обязательно найдите их — даже ценой нечеловеческих усилий…. это того стоит — об этом стоит молиться, этого стоит хотеть… Друзья они придают твоей жизни удивительное качество — высокое эмоциональное качество — так можно сказать…
(лирическое отступление — я тут вспомнила один эпизод из фильма, где женщина была одержимым блогером…. и чувствовала потребность выкладывать в сеть ВСЕ свои мысли и события… сейчас когда мой муж спокойно спит, а я здесь на весь мир рассказываю о том, что у меня внутри происходит, я ощущаю себя почти карикатурным персонажем…. Но это ничего… Я знаю, что он это все знает… в принципе хотя он у меня и не многословный человек, который любит больше делом, чем словом, все же он не скрывает вовсе, что любит и ценит меня… )
Сегодня 16 лет назад примерно часа в четыре — пол-пятого, на берегу Днепра на Гидропарке, в окружении толпы подростков — из которых все уже большие дяди и тети, а также в присутствии Тараса и Нади, которые уже не менее большие дядя и тетя (и слава Богу, что они наши друзья) мой будущий муж сделал мне предложение выйти за него… я сразу согласилась…. уже в начале того лета я поняла, что хочу чтобы этот человек был рядом всегда. Просто чтобы был. И я молилась, чтобы он до конца лета сделал мне предложение выйти за него замуж. Я никому об этом не говорила — но обычно достаточно того, что Господь знает. Господь действует, и 31 августа наши отношения перешли в другое качество.
Из-за того, что мне нужно ощущать, что обо мне заботятся, что я важна — и через слова — как я уже сказала, и через дела — то периодами я могу очень остро реагировать на отсутствие «доказательств» — проявлений любви, заботы и внимания ко мне. Мой муж ОЧЕНЬ внимательный человек, но и он всего лишь человек. Вчера он купил мне мои любимые пирожные… Они продавались далеко — 500 км от Киева… Сегодня утром он принес мне цветы… А также сегодня, например, у нас был конфликт. У меня было ожидание, которого не осуществилось… и хотя мне казалось, что я спокойно выразила свое недовольство (хотя недовольство оно же и есть недовольство, выраженное ли оно спокойно или беспокойно… Опять же, кому-то мое это «спокойно» будет подобно смертной казни через введение инъекции), — в общем моя реакция на свою неудовлетворенность вызвала ответную реакцию сопротивления… И, к сожалению, когда мне сопротивляются, у меня есть сильное искушение давить и пробивать свою «правду»… Вот я и продавила все же свое — и заметьте — правильное «свое»! Но ведь Господь все знает — как Он знал, где ключи от квартиры потерялись вчера вечером, так и то — где мне утешение искать и «поддержку» сегодня вечером… но я хотела убедиться, что моя «правда» восторжествует… И в итоге «за что боролась — на то и напоролась…»
День получился сложный и насыщенный… Я устала… Когда я устала у меня есть искушение, чтобы меня либо оставили в покое — либо очень любили, то есть говорили со мной по-доброму, лелеяли всяко, «кормили с рук» и тп.
Знаете, люди, дам вам дружеский совет — если у вас есть конфликт — лучше сразу его разберите по кирпичикам, размотайте за ниточку до конца… не просто извинитесь взаимно, когда кто-то на кого-то имеет жалобу… И обычно мы так и делаем: и извиняемся и разматываем, но сегодня какой-то нестандартный день вышел… нужно было помогать дочке готовиться к школе, были разные непредвиденные обстоятельства… и мы просто как-то незаметно «замяли ситуацию» — видно реально очень устали… И мне казалось, что все ведь уже вроде было хорошо после этой моей детонации полевой мины в домашних условиях… И вроде бы все ноги и руки целы, но снова скажу вам — надо было спокойно поговорить и разобраться — почему и как и «что делать чтобы не…»
У мужа моего очень тяжелая неделя была… и вообще перед 1 сентября хорошо лечь спать раньше… Вот он и лег, а я решила доброе дело сделать — извиниться… и началось. В общем итог — я впала в себялюбие (хотя лучше бы — в глубокомыслие)… Знаете — когда тебе плохо — и ты просто как будто специально делаешь так, чтобы кому-то еще было плохо… Нет, ты не хочешь, чтобы кому-то было плохо, просто ты таким образом как бы «кричишь», что тебе ОЧЕНЬ плохо… И ведешь себя как утопающий — который если бы был в здравом уме — не бил бы во все стороны руками и спасателя своего не душил…
Еще один добрый совет № 2 — не делайте это, когда у людей рядом с вами нет ни сил ни готовности вникать в вашу проблему… то есть — когда дело идет к ночи, а ваш муж жаворонок — лучше не начинайте. Но я начала — и пожала в точности то, что посеяла. Знаете — у нас получилась как бы шахматная партия: я: Пешка Е2 — Е4, он: Пешка Е7 — Е5… и так далее: я — он — я — он готов на пешечный гамбит, чтобы все же заснуть… -у меня другая стратегия… я планирую разворачивать масштабные действия и произвожу короткую рокировку… он — я — и теперь вроде как получается, что ход за ним, но он уже сделал большую паузу — до завтрашнего утра…
А я пошла посидеть и подумать в кухню… сидела-сидела, думала-думала… решила зайти в Интернет… Когда я пишу — я лучше себя понимаю… Как Винни Пух из книжки Милна, «как я могу знать, что у меня в голове, пока я не сказал это и оно не вышла наружу, чтобы я мог это увидеть…?» Потом у меня взыграла гордость — как это я не разберусь со всем этим сегодня? Да не будь я Машей! Решила вот опять идти прощения просить… зашла — муж спит… Была у меня мысль разбудить его и (чуть было не написала — разобраться :), обнять, попросить прощения… Но это уже точно будет не ради него, а ради того, чтобы я могла остаться при своем хорошем чувстве о себе и могла по-прежнему заявлять: «а вот мы с мужем НИ РАЗУ не ложились спать, с неразрешенным конфликтом»… Да, до сих пор ни разу… но, честно говоря, какая разница? кто считает? Разве что сатана…
В общем, Дух Святой конечно и есть источник истинной «поддержки» по гречески «Параклетос» — Утешитель, Увещеватель… Он-то мне и был нужен… А чтобы его услышать иногда достаточно самой просто помолчать…
Спокойной ночи… Надеюсь, я вас не очень утомила 🙂
«И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, Духа истины, Которого мир не может принять, потому что не видит Его и не знает Его; а вы знаете Его, ибо Он с вами пребывает и в вас будет. Не оставлю вас сиротами; приду к вам.» (Иисус — Евангелие от Иоанна14:16-18)
Поделись с друзьями
Спасибо дорогая Маша, за искренность и открытость.В такие трудные моменты жизни, когда Бог оказывается единственным утешителем я вспоминаю отрывок: Слава Богу, Отцу Господа нашего Иисуса Христа, милостивому Отцу и Богу, Источнику всяческого утешения! Он утешает нас во всех наших горестях, чтобы мы могли утешить тех, кто в скорби, тем утешением, которое Бог дал нам. (2-е Коринфянам 1:3-4)Ты можешь теперь понимать и сострадать многим женщинам, для которых "лечь спать в конфликте — привычная практика в семье", а также ты знаешь как им найти утешение, даже если вторая половина беспробудно спит :)Люблю тебя, Маша!
Спасибо, Надюша, ты — всегда поддержишь 🙂